Kids say the darnest things ^^

31 03 2007

1. This is a picture of an octopus. It has eight testicles.

2. Oysters’ balls are called pearls.

3. If you are surrounded by sea you are an Island. If you don’t have sea all round you, you are in continent.

4. I think sharks are ugly and mean, and have big teeth, just like Emily Richardson. She’s not my friend no more.

5. A dolphin breaths through an asshole on the top of it’s head.

6. My uncle goes out in his boat with pots, and comes back with crabs.

7. I like mermaids. They are beautiful, and I like their shiny tails. How do mermaids get pregnant?

8. Some fish are dangerous. Jelly fish can sting. Electric eels can give you a shock. They have to live in caves under the sea where I think they have to plug themselves into chargers.

9. My mom has fish nets, but doesn’t catch any fish.

10. When you go swimming in the sea, it is very cold, and it makes my willy small.

11. When me and Sarah went to the sea side in the summer, we hid in the sand dunes and watched my big sister doing it with her boy friend. It was fun.

12. A submarine goes under the water like a fish, but it has lots of seamen inside.

13. When I grow up, I want to be captain of a big ship, and have lots of sailors.

14. Divers have to be safe when they go under the water. Two divers can’t go down alone, so they have to go down on each other.

15. When we went on vacation my Mom went water skiing. She fell off when she was going very fast. She says she won’t do it again because water shot up her fanny.

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What kids say

31 03 2007

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Out of the mouths of children….!

1. A nursery school pupil told his teacher he’d found a cat, but it was dead.

“How do you know that the cat was dead?” she asked her pupil.
“Because I pissed in its ear and it didn’t move,” answered the child innocently.
“You did WHAT?” the teacher exclaimed in surprise.
“You know,” explained the boy, “I leaned over and went ‘Pssst’ and it didn’t move”

2. A small boy is sent to bed by his father. Five minutes later…..”Da-ad….”

“What?”
“I’m thirsty. Can you bring a drink of water?”
“No, You had your chance. Lights out.”
Five minutes later: “Da-aaaad…..”
“WHAT?”
“I’m THIRSTY. Can I have a drink of water??”
I told you NO! If you ask again, I’ll have to smack you!!”
Five minutes later……”Daaaa-aaaad…..”
“WHAT!”
“When you come in to smack me, can you bring a drink of water?”

3. An exasperated mother, whose son was always getting into mischief, finally asked him “How do you expect to get into Heaven?”

The boy thought it over and said, “Well, I’ll run in and out and in and out and keep slamming the door until St. Peter says, ‘For Heaven’s sake, Dylan, come in or stay out!’”

4. One summer evening during a violent thunderstorm a mother was tucking her son into bed.

She was about to turn off the light when he asked with a tremor in his voice, “Mummy,will you sleep with me tonight?”
The mother smiled and gave him a reassuring hug. “I can’t dear,” she said. “I have to sleep in Daddy’s room.”
A long silence was broken at last by his shaky little voice: “The big sissy.”

5. It was that time, during the Sunday morning service, for the children’s sermon.

All the children were invited to come forward. One little girl was wearing a particularly pretty dress and,as she sat down, the minister leaned over and said, “That is a very pretty dress. Is it your Easter Dress?”
The little girl replied, directly into the minister’s clip-on microphone, “Yes, and my Mum says it’s a bitch to iron.”

6. When I was six months pregnant with my third child, my three year old came into the room when I was just getting ready to get into the shower.

She said, “Mummy, you are getting fat!”
I replied, “Yes, honey, remember Mummy has a baby growing in her tummy.”
“I know,” she replied, but what’s growing in your bum?”

7. A little boy was doing his math homework. He said to himself,

“Two plus five, that son of a bitch is seven.
Three plus six, that son of a bitch is nine….”
His mother heard what he was saying and gasped, “What are you doing?”
The little boy answered, “I’m doing my math homework, Mum.”
“And this is how your teacher taught you to do it?” the mother asked
“Yes,” he answered.
Infuriated, the mother asked the teacher the next day, “What are you teaching my son in math?”
The teacher replied, “Right now, we are learning addition.”
The mother asked, “And are you teachingthem to say two plus two, that son of a bitch is four?”
After the teacher stopped laughing, she answered,
“What I taught them was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four.”

8. One day the first grade teacher was reading the story of Chicken Little to her class.

She came to the part of the story where Chicken Little tried to warn the farmer. She read, “…. and so Chicken
Little went up to the farmer and said, “The sky is falling, the sky is falling!”
The teacher paused then asked the class, “And what do you think that farmer said?”
One little girl raised her hand and said, “I think he said: ‘Holy Shit! A talking chicken!’”
The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.

9. A certain little girl, when asked her name, would reply,

“I’m Mr. Sugarbrown’s daughter.”
Her mother told her this was wrong, she must say, “I’m Jane Sugarbrown.”
The Vicar spoke to her in Sunday School, and said, “Aren’t you Mr.
Sugarbrown’s daughter?”
She replied, “I thought I was, butmother says I’m not.”

10. A little girl asked her mother, “Can I go outside and play with the boys?”

Her mother replied, “No, you can’t play with the boys, they’re too rough.”
The little girl thought about it for a few moments and asked, If I can find a smooth one, can I play with him?”

11. A little girl goes to the barber shop with her father.

She stands next to the barber chair, while her dad gets his hair cut, eating a snack cake The barber says to her, “Sweetheart, you’re gonna get hair on your muffin.”
She says, “Yes, I know, and I’m gonna get boobs too.”

Fuente

N de la R: Ni ganas de traducir, perdón (tengo bocha para corregir y toy depre) :S





¿Que pasa entre Mirtha Legrand y He-man?

29 03 2007

El rumor aun no confirmado dice que todo empezó cuando la diva invitó al héroe a su programa para interrogarlo sobre las inyecciones de membrillo que le provocaron la muerte a Skeletor en San Isidro. Las incisivas preguntas de la diva parecían comprometer al musculoso, ya que cuando ella le pregunto si la jeringa estaba homologada con autoridad de primo carpintero, He-man se puso nervioso y estornudó siete shoppings de merluza, uno al lado del otro. Mirtha, sin saber que hacer, trato de calmarlo cantándole “No llores por mi Argentina” en versión Samba. Al minuto el rubio se calmó y la contempló enamoradísimo, mientras el pato Abondanzieri, vestido de mucama, les servía licor de lechón en finas copas de cristal. Luego Mirtha fue al corte para disimular, sin embargo hay testigos que dicen que mientras pasaban las propagandas ella le acariciaba la pantorrilla con suavidad de bibliotecaria jujeña. Una vez finalizado el programa dicen que pasaron toda la tarde en el estudio jugando a una consola sucia con miel de carnicero que le brotó a He-man de su robusta espalda ante la atónita mirada de los camarógrafos.





"La Sú me salvó la vida!!!" :-P

29 03 2007
(click en la imagen para ir a la fuente del post)

El nombre de la popular conductora de T.V. Argentina resonó fuerte esta mañana en EE.UU..

Según informó la cadena de noticias norteamericana CNN, la diva, secretamente, habría ayudado a recuperarse Otto Mann, el conocido chofer del autobús de Los Simpsons, de un problema que lo venía aquejando desde hace ya algunos años: su desmedida adicción al Vitel Thoné.

La conductora habría conocido a Otto en un supermercado de Miami, al acercarse intrigada por haberlo visto portando una desmesurada cantidad de peceto en su carro. La comunicación entre ella y el joven parece haber sido complicada en un principio, ya que él se negaba rotundamente a quitarse los auriculares con los que escuchaba el partido de Cambaceres vs. Club Atlético Guasón en Velorio.

A la salida de supermercado tuvieron un encuentro en una confitería y él le contó su triste historia, la cuál conmovió a Susana a tal punto que tuvo que llegar a secarse las lágrimas de la cara con el sanguche de miga que estaba comiendo porque ya había usado todas las servilletas.

“Otto ya no podía comer otra cosa que no fuera Vitel Thoné y eso lo tenía demasiado preocupado”, informaron fuentes cercanas al caso.
Su nivel de fanatismo lo habría llevado a hacerse una tatuaje descomunal en la espalda de una figaza con siete rodajas de Vitel thoné y llenar el famoso autobús escolar de posters de esta comida, lo que provocaba hambre en los niños y por ende promovía su obesidad. Esto llevó a Otto a figurar en el libro Guiness de los records, como el mayor deglutidor de Vitel Thoné de la historia.

Pero esta historia parece haber terminado luego de una corta pero eficaz ayuda de Susana Giménez, quién le ofreció engañosamente un Vithel Thoné con salsa de moquillo de Jazmín cosecha 2001 y sudor genital de los susanos del día de su primer casting para el programa, lo que provocó que Otto quedara asqueado de por vida a esa comida.

Sin embargo no hay mas datos acerca de este suceso, debido a la breve y accidentada conferencia de prensa que brindó Susana esta tarde en Miami. Cuando se le preguntó acerca de la recuperación de Otto, se enfureció y empezó a gritar desaforadamente cosas sin mucha lógica como: “El TA TA TA de Victor Hugo Morales, es mejor que el del Profesor Jirafales!!”, “Pablo Echarri debe confesarse ante un cura con hocico o morirá pronto!”, “Tevez se fue de luna de miel con Mario Bros y durmieron sobre una gran tortilla de papas!”, “Macaya Márquez no ordena su sótano por miedo a un lagartito que lo vigila en moto!”,

“Peter Pan, no come Pan para no quedarse sin apellido!!”.

Cuando un guardia de seguridad la agarró por atrás y le tapó la boca para que no siguiera con semejante bochorno, ella le comió la mano y la vomitó en forma de 8 pequeños Terminators bailando el “ULA ULA” alrededor de una pequeña olla que tenía en el agua a Cacho Castaña cantando el himno de Uzbekistán. Sin embargo uno de esos pequeños Terminators la traiciona y le dispara un balín somnífero en la nariz, lo que permitió arrestarla.

Hasta el momento Susana se encontraba declarando en los Tribunales de Miami, junto al intestino delgado de Tweety, quien fue condenado a reclusión perpetua, por asaltar una fábrica de lupas en Banfield.





CIRUJANO DE OSOS DE PELUCHE!!!

29 03 2007
El éxito comercial de los hospitales para muñecos no se detiene: luego de la aparición de la clínica para Barbies, una universidad francesa realiza intervenciones quirúrgicas a ositos de peluche.




Se trata de una iniciativa de de la Facultad de Medicina de la Universidad de Strasbourg, consistente en operar muñecos de felpa ante la atenta mirada de los niños, para que conozcan cómo es el trabajo de los cirujanos. No obstante, este experimento educativo sólo fue realizado durante un día y no perseguía fines económicos.

Por su parte, el Museo de los Niños de La Crosse, ubicado en Wisconsin, EE.UU., abrió una clínica para osos de peluche que permite a sus visitantes de entre 4 y 12 años operar ellos mismos a los “pacientes” de felpa. Eso sí, los pequeños cirujanos (y sus padres) deberán abonar una entrada de cuatro dólares.

Fuente

N de la R: That’s weird, uh?





28 03 2007

Asiduos lectores (?) Sepan disculpar la falta de posteos… estoy tapadísima de laburo y PeP está a full con la facu!
Volveremos muy prontito!!!

Saludos!





20 03 2007