"La Sú me salvó la vida!!!" :-P

29 03 2007
(click en la imagen para ir a la fuente del post)

El nombre de la popular conductora de T.V. Argentina resonó fuerte esta mañana en EE.UU..

Según informó la cadena de noticias norteamericana CNN, la diva, secretamente, habría ayudado a recuperarse Otto Mann, el conocido chofer del autobús de Los Simpsons, de un problema que lo venía aquejando desde hace ya algunos años: su desmedida adicción al Vitel Thoné.

La conductora habría conocido a Otto en un supermercado de Miami, al acercarse intrigada por haberlo visto portando una desmesurada cantidad de peceto en su carro. La comunicación entre ella y el joven parece haber sido complicada en un principio, ya que él se negaba rotundamente a quitarse los auriculares con los que escuchaba el partido de Cambaceres vs. Club Atlético Guasón en Velorio.

A la salida de supermercado tuvieron un encuentro en una confitería y él le contó su triste historia, la cuál conmovió a Susana a tal punto que tuvo que llegar a secarse las lágrimas de la cara con el sanguche de miga que estaba comiendo porque ya había usado todas las servilletas.

“Otto ya no podía comer otra cosa que no fuera Vitel Thoné y eso lo tenía demasiado preocupado”, informaron fuentes cercanas al caso.
Su nivel de fanatismo lo habría llevado a hacerse una tatuaje descomunal en la espalda de una figaza con siete rodajas de Vitel thoné y llenar el famoso autobús escolar de posters de esta comida, lo que provocaba hambre en los niños y por ende promovía su obesidad. Esto llevó a Otto a figurar en el libro Guiness de los records, como el mayor deglutidor de Vitel Thoné de la historia.

Pero esta historia parece haber terminado luego de una corta pero eficaz ayuda de Susana Giménez, quién le ofreció engañosamente un Vithel Thoné con salsa de moquillo de Jazmín cosecha 2001 y sudor genital de los susanos del día de su primer casting para el programa, lo que provocó que Otto quedara asqueado de por vida a esa comida.

Sin embargo no hay mas datos acerca de este suceso, debido a la breve y accidentada conferencia de prensa que brindó Susana esta tarde en Miami. Cuando se le preguntó acerca de la recuperación de Otto, se enfureció y empezó a gritar desaforadamente cosas sin mucha lógica como: “El TA TA TA de Victor Hugo Morales, es mejor que el del Profesor Jirafales!!”, “Pablo Echarri debe confesarse ante un cura con hocico o morirá pronto!”, “Tevez se fue de luna de miel con Mario Bros y durmieron sobre una gran tortilla de papas!”, “Macaya Márquez no ordena su sótano por miedo a un lagartito que lo vigila en moto!”,

“Peter Pan, no come Pan para no quedarse sin apellido!!”.

Cuando un guardia de seguridad la agarró por atrás y le tapó la boca para que no siguiera con semejante bochorno, ella le comió la mano y la vomitó en forma de 8 pequeños Terminators bailando el “ULA ULA” alrededor de una pequeña olla que tenía en el agua a Cacho Castaña cantando el himno de Uzbekistán. Sin embargo uno de esos pequeños Terminators la traiciona y le dispara un balín somnífero en la nariz, lo que permitió arrestarla.

Hasta el momento Susana se encontraba declarando en los Tribunales de Miami, junto al intestino delgado de Tweety, quien fue condenado a reclusión perpetua, por asaltar una fábrica de lupas en Banfield.

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