Oh my God! xD

27 11 2007

Les dejamos los siempre efectivos… Brutish English, by Nik





Funerales por TV

27 11 2007

La televisión alemana estrenará a principios de 2008 el primer canal funerario del mundo, Etos TV, que rendirá homenaje a los fallecidos por parte de quienes estén dispuestos a encargar un obituario televisado, y paguen por él unos 2.000 euros.

Por ese módico precio, puede solicitarse una tele-necrológica de unos dos minutos de duración que será repuesta por el canal unas diez veces a lo largo del día.

Una puesta de sol, niños jugando en el parque, una montaña nevada o un fulgurante cielo azul son algunas de las imágenes de recurso que los clientes pueden incorporar al obituario de sus parejas, padres, hijos, primos o tíos, acompañadas, eso sí, de fotografías tanto del fallecido como de la familia.

La cadena también ofrece a sus clientes una amplia gama de piezas musicales y reflexiones acerca de la paz del más allá, con varias voces “en off”.

El creador del proyecto y ex jefe de Marketing de la cadena privada RTL, Wolf Tilmann Schneider, justifica la iniciativa por la necesidad de las televisiones de diversificar su producto y considera que el mercado funerario está todavía por explotar.

“Cada año mueren en Alemania 800.000 personas. Si tenemos en cuenta que cada uno tiene cuatro familiares, amigos y compañeros de trabajo íntimos, cerca de 3,2 millones de alemanes se enfrentan cada año al tema de la muerte”, ha señalado Schneider en una entrevista con el diario popular “BZ” de Berlín.

La programación de Etos TV, que ha montado sus estudios en la localidad de Glienicke, junto a Berlín, se complementará con reportajes sobre cementerios que, según Schneider, son concebidos por mucha gente como “oasis de tranquilidad y reflexión”.

A través de satélite o vía internet, familiares y amigos podrán comprobar cómo su tío, su padre, su mujer o su mejor amigo disfrutan a título póstumo de sus dos minutos de fama.

Fuente: http://www.etostv.de/





¡Que paguen los lindos! – Proponen eso a favor de los Feos

27 11 2007

Proponen una iniciativa para cobrar impuestos a las personas “lindas”
– Esto es para favorecer a “los feos”
– Hay una grave obsesión sobre la belleza física, la belleza interior es mas importante.

Un argentino lanzó una campaña para cobrar impuestos a las personas consideradas lindas, con el fin de compensar por sus padecimientos a aquellos que supuestamente han sido menos favorecidos por la naturaleza.

Esta curiosa iniciativa tiene como objetivo impulsar un debate sobre el culto a la belleza en Argentina y su influencia en ámbitos como la política, las empresas y la educación.

El impulsor del impuesto es el escritor Gonzalo Otálora, de 61 años, quien armado con un megáfono suele reclamar frente a la Casa Rosada, en Buenos Aires, por los derechos de aquellas personas que la sociedad juzga feas.

Otálora dice que le presentó el proyecto al presidente Néstor Kirchner, a quien califica de “poco atractivo” y de quien espera alguna respuesta por simpatía con la causa. Si bien admite que la idea del impuesto a la belleza “puede parecer un disparate”, el escritor la defiende: “Es sólo un disparador para discutir otros temas”

Finalmente, da un consejo a sus “pares” feos: “Yo me reconcilié conmigo cuando me miré al espejo, dejé de juzgarme y empecé a quererme. Y a los contratiempos respondí con humor”.

En particular no se lo que pase en Argentina, pero lo que veo es que algunos están muy obsesionados con la belleza física, y juzgan a muchas personas por no serlo. Aclaro no todos piensan así.

Como el caso de cierto juez argentino que antes de llegar a México para ser juez de un concurso de baile dijo: “la gente más fea está en México, no lo digas pero la gente linda está en la televisión, no en la calle”. Esto desató una oleada enorme de reacciones tanto de México como de Argentina. Finalmente este juez se disculpo con todos los mexicanos.

Esto nos hace ver que hay muchas personas no solo de Argentina, sino de otras partes del mundo que dan excesiva importancia a la belleza y no se fijen en las cosas más importantes. A mi parecer, a esas personas las rodea la arrogancia, el orgullo y la vanidad y eso las hace personas “poco atractivas”. Y sinceramente creo que la iniciativa mencionada no es la mejor solución. Y es que hay personas “bellas” fisicamente que no son arrogantes.

En vez de fijarnos solo en lo exterior de una persona deberíamos ver la belleza interior y las buenas cualidades que poseen y esforzarnos por cultivarlas.

Un proverbio bíblico dice: “Como nariguera de oro en el hocico de un cerdo, así es la mujer que es bella, pero que está apartándose de la sensatez”. Eso indica que una persona “bella” pero insensata, arrogante, orgullosa en realidad nisiquiera es bella. Pero cualquier persona que tenga cualidades atrayentes, sea “bonita” o “fea” fisicamente, es bella interiormente, y eso es lo mas importante.

Vía BBC Mundo 





Los exámenes que se vienen…

27 11 2007

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.
A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).
A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura) , pa (para) y otros
monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste ‘vieja pelotuda’ y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.
O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años
manco.
Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su
lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.
O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de
esa materia que te gusta tanto.
Y que te quedás pensando: ¿Y a mi quien me mando a ir a la facultad?
Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el
sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?…NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOO OOOOOO !!!!!!!!!!
Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compro todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras,
lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento. . y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te
va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para
seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.
¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!! !!!
Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar..o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola).. hay métodos
mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república…
SUFRIDOS ESTUDIANTES
El día antes del examen…
La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del
examen.
Se cae un lápiz
al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO ?!?!!!
Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: ‘QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA… ME QUERÉS DECIR?!…’ (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen…)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es ‘el sueño’, se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza),
boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

Examen de conciencia y arrepentimiento:

En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno
comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional) :
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo
bochazo.

Cambio en el orden de los valores y principios:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases mas comunes:
-…mi vida por una cama…
-…doy TODO por 5 horitas más…
-…pago por el 4!!!…
-…te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente…

Incursiones
filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-…uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo.. el hombre es impredecible. ..
-…¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?…
-…para mi He-Man era trolo…
-…¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?…
-…¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?…
-…Al final… ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?…
-…¿de donde viene, ‘por hache o por be’?…
-…me gustaría reencarnarme en una tortuga…

Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor
intensidad).
Abandono: Nuestro verdugo ‘el sueño’ se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases mas escuchadas:
– …lo que no lo estudié hasta ahora… no lo voy a aprender en 2 horas… me voy a dormir…
– …esto no lo van a tomar, no?…
– …má si…se van todos a la puta que los pario…
– ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo ‘el sueño’ no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los
primeros síntomas físicos
que por otro lado generan frases como estas:
– …yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo.. .
– …¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?…
– …Vamo’ al sur?!…
– …no me presento…
Horas antes…
Síntomas físicos:
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso
escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)
Entrando al examen…
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común:
-Por favor, lo único que pido: …¡¡que sea rápido!!…
El examen finalizado.. .
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!

Fuente: T!





Paro en la TV: “Lost” y “Son de fierro”, ¿un mismo destino?

27 11 2007

* ¿En que se parecen “Lost”, “La Lola” y “Son de fierro”? En que los encargados de que estas series salgan al aire están de huelga.
* En Hollywood, los guionistas de cine y televisión siguen en conflicto con las productoras. En la Argentina, casi igual: los actores piden subir el sueldo mínimo de los bolos y las productoras dicen que los costos “se van a las nubes”.
* En ambos casos, el resultado es el mismo: sin tele, ni aquí ni allá.

No tenemos nada que envidiarle a Hollywood. Tanto quisimos parecernos a ellos (productores, actores y guionistas estadounidenses) que al final, ¿lo logramos? Mientras allá, los productores de “Lost” esperan que la huelga de guionistas se termine, acá, en “Son de fierro” y “La Lola”, por ejemplo, no hay actores disponibles que quieran acturar.

¿Mucho trabajo? No. O mejor dicho sí… mucho trabajo pero, según los propios actores y las asociaciones que los representan, poca plata. Tanto en Hollywood como en Buenos Aires, las cosas en la tele siguen igual. Allá, el paro lleva un mes. Acá lleva un tiempo pero no se graba desde hace unos dos días. Y por ahora, nada de soluciones definitivas.
Tanto quisimos parecernos a Hollywood, que ahora tenemos un paro en común.

Cabe una aclaración. El paro de actores en la Argentina no se debe a, justamente, los de primera línea y más reconocidos como pueden ser Facundo Arana y Pablo Echarri. Sus sueldos son buenos, de los mejores del país a nivel televisivo. Sólo, como buenos compañeros que son, se pliegan al reclamo que pasa más por aquellos actores de segunda y tercera línea, sobre todos los que realizan bolos.

Pero volviendo al conflicto estadounidense. ¿Por qué Hollywood está de huelga? Al parecer, el Writers Guild of America (Gremio de Guionistas de América) se queja porque los guionistas, tanto de cine como de televisión, no cobran derechos por sus productos que aparecen y se bajan desde Internet, los DVD y el contenido de los teléfonos móviles; esto no figura dentro del repertorio de ganancias.

Todo indica que el conflicto se resolvería en los próximos días; hoy, los guionistas y las cadenas de televisión están en plena negociación. Caso contrario -y por nombrar una serie de las más importantes-, la esperada cuarta temporada de “Lost” estaría mutilada: los productores tienen ocho capítulos listos para estrenar en febrero. Por su parte, las autoridades de la cadena ABC -que emite la serie- dijeron que si el conflicto de guionistas no se resuelve, “quemarán” los capítulos grabados.

¿Y después? A esperar que graben los que siguen.

En la Argentina, la historia viene por el lado de los actores. El conflicto salarial, el mismo que existe en todo el país debido a una inflación que ya nadie puede ocultar, comenzó cuando éstos pidieron subir el piso que cobran por “bolo” (participación mínima), hoy de 92 pesos.
En Hollywood, el reclamo es de los guionistas. En la Argentina, de los actores.

Si bien los productores independientes y los canales aceptaron subir ese monto a 200 pesos, no se pudo acordar otra parte del reclamo vinculada a las horas de trabajo: actualmente se trabaja más de 11 horas y los actores piden que se baje a un rango de 6:25 a 8:45 horas, aunque sin descontar la hora para comer.

¿Qué dicen las productoras? Los artistas pretenden poner en práctica “pautas” laborales “obsoletas”. La Cámara Argentina de Productoras Independientes de Televisión (CAPIT) y la Asociación de Teleradiodifusoras Argentinas (ATA) emitieron un comunicado en el que advierten que, de sostenerse el conflicto, “peligra” la “sustentabilidad” de la ficción en TV.

CAPIT y ATA sostienen que no puede reducirse la jornada laboral y, al mismo tiempo, conservar “los standards de calidad actuales”. “Por esto, resulta incomprensible pretender retornar a la aplicación de pautas de trabajo obsoletas”, expresaron, al aludir al pedido de los actores de contar con jornadas laborales de ocho horas.

Podemos decir que la Argentina lo logró. Y que un día, la televisión criolla fue finalmente parecida a la de Hollywood, aunque sea por una huelga.

Vía Minuto Uno





Las 6 oficinas más “cool” del mundo

25 11 2007

McLaren Technology Centre – Surrey UK
The staggeringly sleek McLaren Technology Centre is an office and factory in Surrey for the Formula One racing-car company. An artificial lake helps to cool the building and its beating heart – a 475-foot-long wind tunnel used to test Formula One cars.

The view of the lake from overhead

Glass walkways inside the building

The trucks that transport the successful F1 team

Working on the cars

Googleplex – California USA
Googles work ethos sets it apart from other employers. Free meals, a swimming spa, and free doctors onsite. Google engineers can spend
20% of time on independent projects. No wonder the Googleplex gets 1,300
resumés each day!

Gadgets and gizmos dominate the deskspace

Taking a break by the ideas board

Employees playing pool

From playing pool to swimming in one

Taking a break – volleyball outside

Canary Wharf – London UK
Contains Londons three tallest buildings, 1 Canada Square, 8 Canada Square and the Citigroup Tower.

With almost 100,000 people working on-site the buildings are equipped with food and retail outlets, gyms, hairdressers and hotels.

Night falls over Canary Wharf

The exterior of the Underground station

The view from above the Underground station

The view from the platform

The tunnel from the Docklands Light Railway

The Citigroup corridor inside the shopping complex

The view through the glass dome in the shopping centre. Looking up at One Canada Square

Internal corridors

The HSBC history wall

The lobby

Anyone with traffic signals like this gets our vote

Red Bull – London UK

Featuring slides and table tennis you could be forgiven for thinking you were in a nursery rather than a London office. The Soho based London HQ of Red Bull wins in the coolness stakes though.

The front reception desk

Roof terrace

Have you ever used a slide to get to a meeting before?

Employee social area

Cutting edge design

Table tennis or meeting room?

The view from the top floor

Williams Group – Grand Rapids USA

This project for the non-profit consulting group won the 2007 Honor Award in Interior Architecture for design. The space is designed to support the collaborative nature, team structure and strong service culture of the company.

VW Phaeton Plant – Dresden Germany

Who said factories have to be dirty and noisy? A simply beautiful factory.

A view of the factory from outside

The assembly line

Storage area

Vía: Office Furniture Express





El troyano de Live Messenger se expande como la espuma

25 11 2007

Según informes de Aladdin Knowledge Systems el troyano que anda por la red del MSN se está expandiendo muy rápido teniendo en cuenta que sólo lleva unos 3 días desde que comenzó, el número de equipos infectados ya asciende a 11.000. Estos equipos infectados se convierten en zombis y pueden ser controlador por el creador para hacer lo que se le plazca.

A mi me ha tocado de cerca cuando anoche un contacto abrió la ventana de diálogo de autorización para enviarme un archivo, me pareció bastante raro ya que decía algo así como “este es mi nuevo álbum en facebook, acepta”, se trataba de un archivo .zip (más raro todavía), pero como estaba en Linux no me preocupe y lo acepte (sabiendo lo que iba pasar).

Al terminar a descarga fuí al archivo, lo descomprimí, y dentro me encontré con un archivo con doble extensión jpg.exe (en linux lo vi como bin). Ahí nomás lo borré y le avise al contacto para que pase un buen antivirus a ver si lo podía eliminar.

Yo no me quiero imaginar la cantidad de gente que está siendo afectada ya que el nombre y el mensaje del troyano es muy “marketinero” y hay muchos usuarios de MSN que aceptan cualquier cosa. Por eso NO ACEPTEN recibir archivos por MSN, a no ser que se hayan puesto de acuerdo previamente con el otro contacto que se van a enviar algo, y si llegan a descargar algún fichero NO LO EJECUTEN!!.

Vía PuntoGeek.com