Diarios Íntimos del Señor de los Anillos: Parte 10

4 03 2008

EL DIARIO SECRETO DE MERIADOC BRANDIGAMO

DÍA UNO

Me metí en problemas por encender fuegos artificiales en la fiesta. Sospecho que Gandalf en realidad no está realmente tan enojado y fue una mera excusa para ver dos pobres hobbits como nosotros mojados y enjabonados. Se vió más sospechoso aún cuando al castigo de “lavar los trastos” le siguió el castigo de “pulir la vara de Gandalf” y el castigo de “masajear los pies de Gandalf” y el castigo de “saltar desnudos en el berzal”, digo ¿a quien quiere engañar? en serio. Especialmente con lo de los pies.

DÍA DOS

Un comienzo muy prometedor del día cuando descubrí una zanahoria que tenía la forma perfecta. Más prometedor aún cuando pippin se robó seis coles, dos papas y tres mazorcas, auque no puedo evitar pensar qe Pippin está siendo muy optimista. Digo, yo probablemente aguantaría dos mazorcas, pero no antes del desayuno.

Pero todo se vino abajo cuando nos topamos con Frodo y su ese bruto, ups, leal sirviente Sam, en el maizal. Pippin fue obstaculizado en sus excesivos abrazos con Frodo por Sam, quien de una forma sorprendente arrojó a Pippin por in desfiladero. Con todo el jaleo la zanahoria se rimpió. Estoy muy triste.

DÍA TRES

A campo traviesa con Frodo, Sam y Pippin. Nos persiguen unos sobreabrigados y muy gruñones jinetes vestidos con unos conjuntos negros súper pasados de moda. Como le dije a Gandalf “El Gris” antes, el look monocromático está muy out. ¿Me pregunto si frodo escapará de una ruptura amorosa o de alguna pareja celosa? He escuchado que el intercambio de parejas es la locura en Hobbiton actualmente, aunque yo no le entraría a algo así.

DÍA CINCO

Todo va de mal en peor. Nuestra parada en Bree resultó en el encuentro con un sucio y barbudo hombre quien obviamente es un Hobbitófilo pervertido, aunque nadie me escuche. Insistió em que todos compartiéramos una cama en su habitación en vez de volver a nuestros perfectamente cómodos cuartos, y veló toda la noche probablemente esperando un cuarteto de hobbits bajo las sábanas. No sucedió, pero tuve que pasar toda la noche deteniendo a Pippin por el cinto para evitar que se brincara a Sam para llegar a Frodo. ¿Acaso Pippin se quiere morir, o que?

DÍA SEIS

Desperté de la manera menos placentera, ya que me estaba haciendo cosquillas un humano hobbitófilo. Le dije que no me tocara y dijo “Eso no es lo que dijiste anoche”. Luego de un momento de confusión me dí cuenta de que creyó que yo era Pippin. Le expliqué. El humano se retiró muy avergonzado, luego de explicar “De verdad estoy destinado a ser Rey”. Seguro que sí, y yo soy la Reina Elfa del Bosque Negro.

DÍA SIETE

En Rivendell. Me tocó dormir junto al baño. Toda la noche se oye agua que salpica, y los resíduos de jabón con aroma a fresa hace que el piso esté resbaloso. Anoche desperté y descubrí que Elrond se había metido en mi cama. Se disculpó muy avergonzado luego de que se dió cuenta de que el hobbit que tenía bajo las sabanas no era Pippin.

DÍA NUEVE

Arreglé la zanahoria con pegamento elfico especial. ¡Viva yo!

DÍA ONCE

Acepté ir en una misión con tal de vigilar a Pippin. Tambien tengo curiosidad de ver qué va a pasar con Frodo, ya que obviamente le gusta a Aragorn. Sam por supuesto lo matará si intenta algo.

Espero que intente algo.

DÍA QUINCE

Boromir nos está enseñando a pelear con la espada. Típico de un humano, nada sutil, siempre metiéndose la espada en los calzones y retándonos a nosotros los “pequeños” a que vayamos por ella. Boromir le sacudió el pelo a Frodo y Aragorn casi le rebana la cabeza. Los humanos son muy divertidos. Encontré a Pippin espiando al elfo cuando hacía sus ejercicios matinales pero me las arreglé para distraerlo con una berenjena. No se que haré cuando se me acaben los vegetales.

DÍA DIECISEIS

Boromir me invitó a dar un paseo con él. No voy a caer con el viejo truco del ‘Cuerno de Gondor’. No caeré. No caeré. Oh, que rayos. Sólo esta vez.

DÍA IECINUEVE

Estoy de mal humor. Boromir me llamó “Pippin” en el momento más inoportuno. Le señalé que yo soy Merry y que hemos llevado una significativa relación durante tres semanas, pero él sólo se rió y me sacudió la cabeza. Me dí cuenta de que en realidad no me distingue de Pippin tampoco. Estoy condenado a ser el Hobbin Indistinguible de Respaldo por siempre, incluso en asuntos de romance. Estoy considerando un corte de cabello dramático, tal vez mohawk o algo así.

DÍA VEINTE

Me hice el mohawk pero nadie lo puede ver, ya que está muy oscuro en las Minas de Moria. Es dificil vigilar a Pippin adecuadamente. Al despertar descubrí a Legolas espiándome. Le dije que no era Pippin. Legolas dijo, “no hay mucha diferencia, ¿eh?”. En el jaleo se volvió a romper mi zanahoria. Se la dí a Gandalf para que la arreglara. Gandalf dijo “¡Tonto de Tuk!, tengo mejores cosas que hacer que arreglar tus vegetales”. No lo corregí, pues me da miedo el sombrero picudo.

DÍA VEINTIDÓS

Gandalf cayó en las sombras. Se llevó la zanahoria. Estoy muy indignado. Hice mi mayor esfuerzo para consolar a Pippin, pero lo animó más el homenaje nudista de Legolas a Silmarillion: El Musical.

DÍA VEINTIOCHO

En Lothlorien. Fui visitado por no menos de cincuenta elfos y una marmota anoche, todos convencidos de que era Pippin. Pippin por supuesto está perdido, probablemente ande con Boromir. Alguien tiene qué hacer algo. La marmota es terriblemente persistente. Quizá no, realmente no.

DÍA TREINTA

Nos secuestraron los orcos. Todo va de acuerdo al plan. Le dije a Pippin que tendremos que acostarnos con alguien para escapar. Pippin se ve complacido. Esperen a que se de cuenta de que quise decir que se tendrá que acostar conmigo para escapar. Además. los orcos me han dado una zanahoria nueva como premio por puntar marcas amarillas en Boromir cuando no veía para que le pudieran disparar. Ha sido por completo un buen día.

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