Diarios Íntimos del Señor de los Anillos: Parte 9

4 03 2008

EL DIARIO SECRETO DE GIMLI HIJO DE GLOIN

DÍA UNO

Grr. Argh.

Día dos

Andar por Rivendell rodeado de elfos me hace daño para la digestión. Le pedí a Elrond que me cambiara al segundo piso, porque no puedo entrar al baño aquí sin tener que soportar la vista de hobbits bañándose entre velas aromáticas. Es ridículo. Me salpicaron con espuma de baño aroma fresa ayer. Por el lado positivo, ahora tengo la barba sedosa y acondicionada.

DÍA TRES

Elrond se niega a cambiarme de cuarto. Otra vez encontré a los hobbits esta mañana. ¿Que ESTABAN HACIENDO con esa zanahoria? Bola de medianos elitistas, ya veo por qué no les crecen barbas decentes.

DÍA SIETE

Sospecho que Aragorn hijo de Arathorn es in hobbitófilo pervertido. Ingnora por completo a su promëtida elfa por perseguir a esos gnomos de pies peludos con calzones de cuero. Afortunadamente yo, Gimli hijo de Gloin, estoy aquí para encargarme de su soledad.

Más tarde.

Las mujeres elfas tienen la estatura exacta para mantener mis orejas calientes. ¡Viva yo!

DÍA NUEVE

Acepté ir en una Misión. Arwen se ha puesto horriblemente aprensiva. Gimli hijo de Gloin no se dejará amarrar. Preferiría pasar el tiempo con hobbits de pies quisquillosos y con elfos presumidos en vez de andar por Rivendel hablando de ‘nuestra relación’.

DÍA TRECE

Muy frío en la cima del Caradhras. Hubo una gran pelea acerca de quién cargaría a los Hobbits para escalar pa montaña. No participé porque estaba ocupado enseñándole a Legolas cómo trenzarse bien el pelo. La pelea terminó cuando Aragorn levantó al Portador del Anillo y se lo metió en los calzones. Así es, el Heredero de Isildur. Sofocó al Portador del Anillo. En serio, qué gente.

DÍA CATORCE

En las Minas de Moria. Puede que haya tenido un ligero error de cálculo, pues parece que el primo Balin ha estado muerto durante al menos sesenta años. Suopngo que debí notar que ha pasado mucho tiempo desde que recibí la última tarjeta de Navidad de los tipos de Moria. Aún así, no se puede esperar que me fije en todo.

DÍA QUINCE

Gandalf cayó en las sombras. Los hobbits lo usaron como excusa para achucharse llorando en las rocas. Sufrí un abrazo masculino de Boromir, aunque me picaba con el Cuerno de Gondor en el plexo solar. Al menos eso cero qye haya sido el Cuerno de Gondor. No soporto pensar si no lo era.

DÍA DIECISEIS

Legolas me dijo que a Aragorn le gusta mucho Frodo. Sam lo matará si intenta algo. Le sugerí a Legolas que tal vez podríamos desear un lider menos lascivo. Luego Legolas me preguntó si me quería bañar con él. Comienzo a sospechar que toda esa poesía Élfica sobre la gloria de los vínculos de guerra entre los hombres deben ser sólo inventos para tapar sus juegos ilícitos de nalgadas.

DÍA VEINTE

En Lothlorien. Galadriel es un pimpollo. Mientras los hobbits se achuchaban y Boromir perseguía a Aragorn, yo tuve tiempo de enseñarle a ella algunos trucos de enanos. Nada elegante, sólo un poco de el Casco Escondido y Escarba la Mina. Muy satisfactorio para todos, excepto posiblemente Celeborn. Ahora que lo puenso, tal vez ese era Celeborn. No distingo mucho entre los elfos.

DÍA VEINTIDÓS

Nos vamos de Lothlorien. Hemos remado en balsas por días. Me estoy sintiendo muy solo. Los hobbits no se ven tan mal. Hasta bonitos, de hecho, a pesar de sus horribles peinados. No me puedo acercar a Frodo sin que Sam me muerda las rodillas, y Pippin sale con Boromir, así que veré si quizá Merry quiere dar un paseo bajo la luna esta noche. Hurra por los vínculos de guerra entre hombres.

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