Algunos tips para armar tu curriculum

18 09 2008

Una pieza clave en la búsqueda de empleo es el currículum vitae, aunque algunos piensan que es simplemente una foto fija que no te representa realmente.

En cualquier caso siempre debemos tener uno listo para el proceso de búsqueda de empleo. El más habitual es el cronológico inverso, aunque también puede ser funcional o mixto. Sea como sea, esta lista de comprobación de tu curriculum vitae puede ser útil para lograr un CV destacado.

1. Si lo enviás en papel, ¿da a primera vista una impresión impecable de claridad y orden?. ¿La calidad de la copia es perfecta?. ¿El papel es de excelente calidad?

2. ¿Tiene títulos claros para los diferentes apartados?

3. ¿Los párrafos están bien separados, espaciados?

4. ¿Has eliminado todo tipo de correcciones y, retoques?

5. ¿La ortografía y la sintaxis son impecables y no hay errores de mecanografía?

6. ¿El tipo de letra utilizado es fácil de leer y elegante?

7. ¿Tu foto sugiere optimismo y dinamismo?

8. ¿Has hecho figurar al principio de tu cv información interesante para el lector, que despierte su curiosidad?

9. ¿Las frases son cortas? (15 palabras como máximo)

10. ¿Cada frase comprende un verbo activo de acción?

11. ¿Todas las palabras utilizadas son sencillas y correctas?

12. ¿Las fechas se exponen de la misma forma en todo el cv?

13. ¿Mencionas el significado de cada sigla o abreviatura?

14. ¿Evitas el etc. y demás muletillas?

15. ¿Indicas dos números de teléfono en los que sea posible, en cualquier momento localizarte o dejar un mensaje? ¿Se ven claramente?

16. ¿Los datos personales quedan consignados en el cv?

17. ¿Antes de redactar tu cv has definido con precisión tu objetivo profesional y este objetivo se menciona claramente en tu cv?

18. ¿Queda equilibrada la presentación de tus diferentes empleos?

19. ¿Existe proporcionalidad entre los distintos apartados del cv?

20. ¿No existen huecos en tu historial profesional?

21. ¿Has expuesto tu titulación principal y no el detalle de tus estudios?

22. ¿Para cada empresa citada, has mencionado algunos datos que permitan situarla (facturación, plantilla …)?

23. ¿Es verdadero todo lo que aparece en el CV?

24. ¿Has dado desde el principio, tres o cuatro datos importantes que te definan profesionalmente?

25. ¿Has evitado toda información que pueda ser interpretada negativamente?

26. ¿Has escrito cada dato pensando en la obtención de una entrevista?

27. ¿Has suprimido todas las palabras con connotaciones negativas?

28. ¿Para cada empleo citado has expuesto tu responsabilidad, y tus logros y tus resultados?

29. ¿Has apoyado toda la información con datos?

30. ¿No aludes a las razones por las que dejaste tus anteriores empleos?

31. ¿No expresas tu disponibilidad inmediata, lo que da una impresión de estar poco solicitado?

32. ¿Has mencionado actividades extra-profesionales y has resaltado cualidades personales que desarrollaste en ellas?

33. ¿Has obviado el tema salario, actual y deseado, reservando ese tema para el final del proceso de selección?

¿Tienes buenas referencias?

Uno de los aspectos que más frecuentemente olvidamos a la hora de buscar empleo es el de las referencias. Existe la idea generalizada de que las empresas no hacen informes negativos salvo en casos extremos, pero esto no es cierto.

La mayoría de las referencias que las empresas facilitan a otras sobre los trabajadores son negativas o, en el mejor de los casos, indiferentes.

Si queremos enfrentarnos con seguridad a las próximas entrevistas de trabajo, tenemos que controlar en lo posible este factor.

Unos sencillos consejos pueden ayudarte a tener buenas referencias.

CÓMO HACERLO

Informarse: Si pensamos dejar nuestro empleo actual, conviene ponerse en contacto con el departamento de recursos humanos y enterarnos de cuál es la política concreta de la empresa en cuanto a referencias. Puede que consigas un historial escrito de tu labor antes de irte de la empresa.

Preguntar: Interroga directamente a tu jefe sobre si estaría dispuesto a dar buenas referencias tuyas en caso de que le llamasen. Si accede, indaga qué cosas diría en tu favor. Si le ves dudoso, ten cuidado. Si su opinión va a ser negativa, nunca te lo dirá abiertamente, así que tendrás que aprender a descifrar su lenguaje corporal.

Actualizar: Antes de entregar un currículo asegúrate de que los datos de tus jefes (nombres, cargos, teléfonos, direcciones de correo) están actualizados. No hacerlo es un error muy común que se puede volver en tu contra.

Relacionarse: Mantén relaciones sociales con aquellos de tus superiores que tienen buena opinión de ti. No dejes que te olviden. Como puedes tardar un tiempo en necesitar de su apoyo, sigue en contacto con ellos.

Honestidad: Si estás seguro de que se pedirá una opinión a un antiguo jefe y ésta será negativa, es preferible que te adelantes y menciones ese aspecto en la entrevista como uno de tus puntos débiles. Al menos no se podrá cuestionar tu honestidad.

Claridad: Conviene ser claro al hablar con la persona que puede contratarnos. una conversación franca y una demanda de ayuda para el nuevo empleo pueden suavizar una mala opinión previa.

FUENTE
FUENTE

Vía Taringa!

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Pregunta III

14 09 2008

Sus madres, ¿Son pegajosas como garrapatas?





Pregunta II

14 09 2008

Si ahora todo el mundo tiene facebook… la moda que se viene va a ser la de los facers o facebookers?

También mirá que copada la info que dejaron acá





Pregunta

14 09 2008

Si eliminás gente del msn… ¿Siempre te van a mandar esos mails estúpidos para que veas que ya saben que la eliminaste?





La felicidad es proporcional a la altura, según dice un estudio

12 09 2008

Una investigación realizada en los Estados Unidos marca que las personas más altas son más felices, en promedio, que las petisas ¿Mito o realidad?
Los datos del Gallup-Healthways Well-Being Index (Indice de Formas de Bienestar Gallup) revelaron que las personas más altas estaban más satisfechas con sus vidas y eran más propensas a emociones positivas como el disfrute y la felicidad y menos proclives a sensaciones como la ira, la tristeza y el estrés.

“En promedio, los hombres que dieron a sus vidas la calificación más negativa era más de tres cuartos de pulgada más bajos que el promedio”, indicaron los investigadores en un comunicado.

“Cada pulgada adicional de altura tiene el mismo efecto en el informe de satisfacción personal con la vida que un 4 por ciento de aumento en el ingreso familiar”, calcularon los expertos. Los hombres que no se graduaron en la escuela secundaria son en promedio más de una pulgada más bajos que aquellos de estatura promedio y hasta dos pulgadas más bajos que el varón promedio con estudios secundarios completos.

Las diferencias fueron apenas menores entre las mujeres. “La principal razón por la cual las personas más altas se sienten mejor es que tienen mayores ingresos, están mejor educados y tienen mejores puestos de trabajo”, indicaron los autores.

“Las personas con más educación tienen mayores ingresos y mejores puestos de trabajo, además de que ganan más dinero. El dinero (…) es un poderoso vaticinador de satisfacción en la vida”, agregó el equipo.

El índice de Gallup evaluó el bienestar de los residentes norteamericanos a partir de los resultados de este sondeo, basado en entrevistas a mil  personas por día entre el 2 de enero y el 7 de julio.

Fuente: Reuters
Vía Infobae




Links útiles

11 09 2008

Guía de Clarín para ahorrar tiempo con los trámites en la Ciudad

http://www.clarin.com/diario/2005/06/18/laciudad/h-06415.htm

Obtener constancias de CUIT:

http://seti.afip.gov.ar/padron-puc-constancia-internet/ConsultaConstanciaAction.do

Búsqueda por DNI o por nombre:

http://www.buscacuit.com.ar/

Obtener número de CUIL

http://www.anses.gov.ar/autopista/Serv_publicos/Cuil.htm

Alternativa Taringuera:
http://taringa.net/posts/info/1183869/Otras-maneras-de-calcular-el-CUIL.html

Consultar Obra Social

http://www.anses.gov.ar/autopista/Serv_publicos/ooss.htm

Todo AFIP (Guía de servicios por orden alfabético)

http://www.afip.gov.ar/guiaDeServicios/

Informe de deudas del Banco Central

http://www.bcra.gov.ar/cenries/cr010000.asp?error=0

Información legislativa (mapa del sitio)

http://www.infoleg.gov.ar/mapa.htm

Información sobre Compraventa de Automotores, Requisitos para la transferencia, Patentamiento…

http://www.deautos.com/info/info2.asp?id=33

Informe de deudas de dominios (patente)

http://evander.dsi.ec.gba.gov.ar/AvisoDeudas/?imp=1

Dirección Nacional de los Registros Nacionales de la Propiedad del Automotor y de Créditos Prendarios de la República Argentina

Desde aquí se puede averiguar adonde está radicado cualquier vehículo para hacer trámites desde la sección CONSULTAS.. entre otras cosas.

http://registros.dnrpa.gov.ar/

Inicio de trámites para obtención de Licencias de conducir

http://buenosaires.gov.ar/areas/obr_publicas/lic_conducir/licencias.php?menu_id=6533

Verificación técnica vehicular (VTV)

http://www.vtvba.com.ar/

Consultas de Infracciones de tránsito en capital

http://buenosaires.gov.ar/areas/seguridad_justicia/justicia_trabajo/adm_faltas/consulta_infracciones.php?menu_id=15413

Verificacion de validez de comprobantes. (Si quieren saber si la factura que le hicieron es real, o comprobar el vencimiento de su resma de liquidaciones… etc etc…)

http://www.afip.gov.ar/genericos/imprentas/facturas.asp

MAPAS de calles:

Animap:
http://www.animap.com.ar/default.asp

Guías telefónicas. (Búsquedas por nombre, dirección o teléfono. La clásica para saber la dirección de un número telefónico de tierra)

http://www.paginasamarillas.com.ar/Telefonos.action
http://www.telexplorer.com.ar/telexplorer/sp/?

Lista de prefijos telefónicos de Argentina:

http://taringa.net/posts/info/948947/Prefijos-Telefonicos-Argentinos.html

Consultas de código postal:

http://www.correoargentino.com.ar/consulta_cpa/cons_.php

Herramienta de conversión online (metros a pulgadas por ejemplo…)

http://www.unav.ws/common/pi/servicios/conversion/area.shtm

NIC Argentina, administrador de los
nombres de dominio bajo el código país (ccTLD) .AR

http://www.nic.ar/

Cotización de dolar, euro y real:

fuente: http://www.dolarhoy.com/

CLIMA

Infoclima:
http://www.infoclima.com/

Servicio meteorológico nacional:
http://www.smn.gov.ar/

Hora mundial

http://www.full-agenda.com.ar/horamundial.php

Mapas del mundo

http://www.lib.utexas.edu/maps/

——————————————————————————-

Consulta de infracciones:

http://www.buenosaires.gov.ar/areas/seguridad_justicia/justicia_trabajo/adm_faltas/consulta_infracciones.php

Deudas de patentes en capital:

https://apwebserver.rentasgcba.gov.ar/ablpatib_ssl/index.html

Consultas varias en rentas (impresión de boletas):

https://apwebserver.rentasgcba.gov.ar/ablpatib_ssl/index.html

Líneas de Colectivos:

http://www.loscolectivos.com.ar/

Ezeiza (aeropuerto, consultas):

http://www.aa2000.com.ar/index.php

Taxis y remises:

http://www.todoar.com.ar/directorio.php?categID=590

Guía telefónica por dirección o nombre:

http://www.telexplorer.com.ar/telexplorer/sp/?

Diccionarios

Real academia española

http://www.rae.es/

Español, inglés, francés y catalán

http://www.diccionarios.com/

Jurídicos

http://www.lexjuridica.com/diccionario.php

Mapas de la ciudad de Buenos Aires (Incluye trazado de recorridos)

http://www.mapred.com/es/a2.asp?vista=BSAS&pais=Argentina

Seguimiento de envíos (incluye cartas documento)

http://www.correoargentino.com.ar/consulta_envios/track.php

Traductor de textos

http://www.traducegratis.com/

Inventos – patentes:

www.uspto.gov/

Enviar archivos de más de 100 mb por correo electrónico:

http://www.mailbigfile.com/index.php?language=es_ES.utf8

Para buscar trabajo, en Taringa!, Michilo posteó una interesante lista de sitios a los que podemos subir nuestros CVs:

http://www.taringa.net/posts/links/821536/Para-Buscar-Trabajo—Enlaces-Utiles.html

Continuará…





Los exámenes que ya se vienen… POR CAPUSSOTO

8 09 2008

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.

A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).

A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste ‘vieja pelotuda’ y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.

O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años
manco.

Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.

O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el
sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?…NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!

Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!

Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar… o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)… hay métodos
mejores flaco.. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república…

SUFRIDOS ESTUDIANTES

El día antes del examen…

La paradoja del tiempo:

El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del
examen.
Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!

Delegación de responsabilidades:

Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA… ME QUERÉS DECIR?!…’ (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen…)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es ‘el sueño’, se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza),
boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

Examen de conciencia y arrepentimiento:

En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno
comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo
bochazo.

Cambio en el orden de los valores y principios:

Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases más comunes:
-…mi vida por una cama…
-…doy TODO por 5 horitas más…
-…pago por el 4!!!…
-…te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente…

Incursiones filosóficas y metafísicas:

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-…uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo… el hombre es impredecible…
-…¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?…
-…para mi He-Man era trolo…
-…¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?…
-…¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?…
-…Al final… ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?…
-…¿de donde viene, ‘por hache o por be’?…
-…me gustaría reencarnarme en una tortuga…

Evasión de la realidad:

Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).

Abandono:

Nuestro verdugo ‘el sueño’ se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.

Frases mas escuchadas:

– …lo que no lo estudié hasta ahora… no lo voy a aprender en 2 horas… me voy a dormir…
– …esto no lo van a tomar, no?…
– …má si…se van todos a la puta que los parió…
– ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo ‘el sueño’ no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

Caos:

En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
– …yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo…
– … ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?…
– …Vamo’ al sur?!…
– …no me presento…

Horas antes…

Síntomas físicos:

Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):

De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)

Entrando al examen…
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común:
-Por favor, lo único que pido: …¡¡que sea rápido!!…
El examen finalizado…

Opción A:

Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!

Opción B:

Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!